liang88142342 的博客聚合

百句经典

Mon, 23 Jun 2008 03:49:55 +0100

1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟nb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你!
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，**我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉!
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人!
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

保护眼睛的好办法

Mon, 12 May 2008 19:42:39 +0100

告诉大家一种保护眼睛的好方法：桌面->右键->属性->外观->高级－>项目选择（窗口）、颜色1（L）选择（其它）将色调改为：85。饱和度：123。亮度：205－>添加到自定义颜色－>在自定义颜色选定点确定－>确定这样所有的文档都不再是刺眼的白底黑字，而是非常柔和的豆沙绿色，这个色调是眼科专家配置的，长时间使用会很有效的缓解眼睛疲劳保护眼睛别忘了分享给你们的好朋友

外国网站上的周恩来总理

Thu, 14 Feb 2008 02:22:24 +0100

加把劲啊中华儿女们！
希望此帖永远不要沉下去,让更多的人来看一下我们亲爱的总理

1976年1月8日9时57分，周总理在北京医院不幸逝世了，噩耗传来，群山为之肃立，大海为之哭泣，亿万人民悲痛欲绝，泪水洒遍960万平方公里的国土。首都人民不顾一月的严寒，以各种形式表达对总理的思念，和周总理做最后的告别。每三十个人之中，只有一个敬礼，中国人就是悲哀。看了，跑了？？你是中国人吗？

让我们给总理敬礼！

新婚之夜最可怕的秘密

Thu, 14 Feb 2008 01:45:04 +0100

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
    新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
     新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”
    一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
    新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;
    新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
    新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧――由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦――其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
    “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”
    新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“
    新郎说:“那好办!把看贴不回帖的一块带回林子去养...“

让你的男人不能没有你

Mon, 11 Feb 2008 02:36:22 +0100

这是一个令人匪夷所思的问题：有没有一种情况能任一个男人在那个当下，或者是那个场合马上有股冲动想对那个女生说，没错，我就是爱上你了？这个问题似乎没有一个明确的答案，但实际上还是有定律可循的。男人的内心某方面需要被满足，才能跟对方产生爱恋。不管他是有意识还是无意识的，当一个男人发觉对方能满足他各个层次上的需求，他就愿意给予承诺。
　　这里我们会告诉你男人想在即将展开的恋情得到什么。而我们最终目的是：让你的男人不能没有你！

一>热情降温并非因为第三者

首先，你要知道：会让男人对你的热情降温并非都是乱七八糟的那些“第三者”之类的因素。胡乱的去猜测只会让事情越来越糟。

1> 他们事业上有新契机
　　若他工作上得到升迁的机会，这也代表着他会花更多时间投入他的工作。男人在这种情况下反而会将全部精力投入于职场，而不是私人的感情生活，因为他们深信感情是经的起这一点点的考验。所以如果他手头上正忙于某件事情，他对你的热情也会稍稍降温。

2. 你们从不争吵
　　你用脚趾头想也知道男人不喜欢吵架，但如果你在男友心情荡到谷底的时候还在一旁笑嘻嘻，他心里一定会想：
(a) 冷面笑匠，待会儿你一定不会给他好脸色看
(b) 你不值得他继续交往下去
(c) 你不够喜欢他，以致于他发生了这么重大的事情妳还漠不关心
不管是三个理由的哪一个，都会让他考虑这段关系是否该继续下去。

3. 纯属个人紧张
　　大多数的男人担心婚后会过着没有任何朋友，也没有疯狂的夜晚等等。所以当一个男人惊觉自己深深爱上你之后，他会反射性地将自己抽离陷入热恋的感觉，让自己冷静一阵子。如果你能体谅他这种生物本能的过渡反应，这种现象应该很快就会消失了。

二>男人想要:保护你

信不信由你，保护女人是男人的天性。避免让你受到伤害让他有男人的自尊，让他有好的感受。不是说你得装可怜，但适时让他看到你柔弱的那一面可以启发他想照顾你的念头，而和你更亲密。不妨给他机会表现，让他作主，最后再感谢他所为你做的一切。当一个觉得你把他视为超人的时候，他肯定会更疼爱你。你可以藉由这些方法培养出他英雄的一面。

1>找事情让他做叫他修理或是做一个什么东西出来。接受实质任务的挑战可以增强他在你面前的自信心。

2>征求他的意见征求他的意见。不管是问他该投保哪家公司的寿险，或是问他哪些地方最适合度假，这可以让他知道你认为他不是有身材无头脑的“硬汉”。
3>穿衣选择柔软的布料

像人造丝，天然丝，还有毛草这些细致的质料都能让男人产生强烈的反应。这些布料可以强化你女性柔美的天性，激发他对你的爱意。

4>穿他的衣服这要让他知道为什么你会在众多男人中最后选择了他，因为他最懂得你的性感。

三>男人想要 :自由

就算是深爱着你的男人，也会希望在交往其间能在爱人面前做原来的自己。若你能坦白跟他说不期待他有任何改变，那他一定会觉得你很了解他，而不是想要极力改造他成为另外一个你梦想中的“王子”。这让他可以全心全意地投入对你的爱。下列几个小撇步可以让他了解你绝对不是他的拖油瓶。

1>要放他鸽子男人不喜欢一天到晚的生活就只有女朋友，虽然他口头上礼貌性地约你吃饭看电影，但你可以不需要每次都答应。这样做不只能让他情绪上轻松些，他也会开始想你没跟他在一起的时间都去哪里了，而更想要黏在一起。

2>跟他分享忧虑很多男人对女人的刻板印象就是女人只想要结婚生孩子，把男人留在身边。也因为这样，男人对婚姻有精神上的恐惧。如果你也有承诺上的忧虑，不妨让他知道。他一定能体谅妳是“新手上路”而尽力安抚你，而不是想把他困住。

3>帮自己换新造型　偶尔改变一下自己的外表，例如平日长发飘逸的你今天可以绑个俏皮的马尾，隔几天在换回飘逸的发型之类。重点是要提醒他你不是一成不变的女孩，新奇不守旧是你的座右铭。

4>尊重他的隐私无论和你的关系是多么亲密，男人还是非常需要有自己的隐私，所以你别把女友或者老婆和FBI划上等号——就拥有随便乱翻他抽屉的权力，或是擅自查看他手机里的通话记录跟电子信箱。

四>男人想要有面子

也许他有大男人的自大和骄傲，但内在他们还是会有不安全感。新信我们，男人非常需要别人的尊重和感激。
　　不管是他心里这么认为，或是别人对他的眼光，跟你在一起可以加强他本身的信心，所以自然地会想要在你身旁。这里有些方法能让你在他眼中更有价值。

1>让他更快乐做爱的时候如果那个人不小心放了个屁你可以开怀大笑，你愿意陪他看《惊声尖笑》，或是在他情绪不佳的时候在一旁逗他开心。如果妳能以轻松诙谐的态度面对每件事情，甚是在压力大的时候也不例外，那么对他来说你真是个不可多得的好女友。

2>善于社交男人的左脑比右脑发达，例如他们对营销和运动就比较在行，但是对于社交场合就不擅长了。这时候你不妨站出来，大方地向身旁的人主动打招呼寒暄几句，他一定会很感激你为他解围。但是有可能是后他会厚脸皮地对你说：交到那些新朋友都是他的功劳，但是这样又何妨呢？

3>经常玩斗智游戏颠覆他对女人过期的印象。像是拼字游戏，拼图，围棋之类的益智游戏可以让他对你的头脑刮目相看。听起来有些不可思议，但游戏之中你展现的危机处理能力能让他自豪，我挑的女友就是不一样！

4>让自己看起来有价值透过别人的眼光，他能更珍惜身旁的女人有多么独特。邀请他参加自己拿手的余兴节目（例如卡拉OK或是杀人游戏），或是当酒吧里有男人想靠近你时，用男友当挡箭牌。效果绝对是任何性感内衣都没法相比的。

五>男人想要窝心感受

恋爱的过程会慢慢建立彼此互相依赖的感觉，这是因为脑中的催产素大量增加。若他觉得你们是一拍即合，就能让他脑中开始释放催产素。因为你的存在让他觉得很自在，进而不再揣测你跟他之间的关系，而是尽情地享受它。

1>让他看你梳妆打扮在男友面前梳妆更衣能增加彼此间的亲密，因为这是一项别人没办法享受的特权。你只要记住保持优雅的仪态（不管涂口红或是上粉），不要让他吓到就好。

2>一起下橱　管住男人的心，险要先要管住男人的胃。食物可以让男性脑内的激素激增。你们两个越常一起下厨做饭，他越能在享用这些美食的时候得到幸福的感觉，但前提是你做的食物最起码能满足可以入口的要求。

3>帮他准备日用品　在购买生活日用品的时候，不妨考虑他的偏好，买他平常在使用的品牌。这样当他在家的时候，他自然会有种在自家的窝心感受。

4>陪他入睡像小猫一样窝在他身旁打盹，或是睡在他温暖的臂弯里，让他看着你那纯真无邪，完全放松的自然仪态。

男人在25岁前应该懂得的道理

Mon, 28 Jan 2008 00:00:19 +0100

男人在25岁前应该懂的道理！-------------核心提示：男人成熟的标志就是懂得下面的这些道理！1.男人是社会的主体,不管你信或不信.所以男人应该有种责任感.2.25岁之前,请记得,爱情通常是假的,或者不是你所想象的那样纯洁和永远.如果你过了25岁,那么你应该懂得这个道理.3.吃饭7成饱最舒服.对待女友最多也请你保持在7成.4.30岁之前请爱惜自己的身体,前30年你找病,后30年病找你.如果你过了30岁,你自然也会懂得这个道理.5.事业远比爱情重要.如果说事业都不能永恒,那么爱情只能算是昙花一现.6.不要轻易接受追求你的女孩.女追男隔层纱.如果你很容易就陷进去,你会发现你会错过很多东西,失去很多东西.7.请你相信,能用钱解决的问题,都不是问题.如果你认为钱索王道,有钱有女人,没钱没女人,那么.女人不是问题.8.请永远积极向上.每个男人都有他可爱的地方,但是不可爱的地方只有不积极面对生活.9.不要连续2次让同一个女人伤害.好马不吃回头草,是有他道理的.如果认真考虑过该分手,那么请不要做任何舍不得的行动.10.如果你和你前女友能做朋友,那么你要问自己:为什么?如果分手后还是朋友,那么只有2个可能:.你们当初都只是玩玩而已,没付出彼此最真的感情.或者:必定有个人是在默默的付出;11.永远不要太相信女人在恋爱时的甜言蜜语.都说女人爱听甜言蜜语,其实,男人更喜欢.12.请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑.人是动物,但是区别于动物.先天条件并不是阻挡你好好生活的借口.人的心灵远胜于相貌,请相信这点.如果有人以相貌取人,那么你也没必要太在意.因为他从某种意义来讲,只是只动物.你会跟动物怄气吗?13.失恋时,只有2种可能,要么你爱她她不爱你,或者相反.那么,当你爱的人不再爱你,或者从来没爱过你时.你没有遗憾,因为你失去的只是一个不爱你的人.14.请不要欺骗善良的女孩.这个世界上,善良的女孩太少.15.不能偏激的认为金钱万能,至少,金钱治不好艾滋病.16.请一定要有自信.你就是一道风景,没必要在别人风景里面仰视.17.受到再大的打击,只要生命还在,请相信每天的太阳都是新的.18.爱情永远不可能是天平.你想在爱情里幸福就要舍得伤心.19.如果你喜欢一个认为别人应该对她好的mm,请尽早放弃.没有人是应该对一个人好的.如果男人在25岁前应该懂的道理！-------------她不明白这个道理,也就是她根本不懂得珍惜.20.不要因为寂寞而找gf,寂寞男人请要学会品味寂寞.请记住:即使寂寞,远方黑暗的夜空下,一定有人和你一样,寂寞的人不同,仰望的星空却是唯一.21.任何事没有永远.也别问怎样才能永远.生活有很多无奈.请尽量充实自己,充实生活.请善待生活.end.男人有很多无奈,生活很累但是因为生活才有意义.当你以为你一无所有时,你至少还有时间，时间能抚平一切的创伤.所以请不要流泪……

男人的酒醉女人的落泪

Sat, 12 Jan 2008 00:49:25 +0100

每个人都有郁闷的时候,而且有着不同的排遣方式,男人往往选择买酒一醉,女人则于无人处悄然落泪,同样的忧伤,一个入了愁肠,一个却能云散日出,所以男人负载的东西似乎要比女人多得多,还不好跟人诉说去.一个祥林嫂般的男人不仅博不到同情,大抵只能招来女人的不屑,而女人呢,当她泪如雨中梨花飞洒,楚楚动人的娓娓道来,大多是惹人怜爱,恨不能替她挡了那温柔一刀,换取那＂扑哧＂的破啼一笑. 很多做**子的,总不能体谅这一点,他闷着的时候,觉得他冷淡了自己；他开心的时候,又觉得他的这份快乐是别人带给他的,说话的时候,夹枪带棒,把个男人弄的是左右不是,里外为难.这男人还不能开腔,一旦顶了嘴,其后果可能是一晚上不得安宁,那唠叨就如黄河之水滔滔不绝.所以男人的借酒浇愁,其中也有着女人的一份功劳呢. 说到喝酒,好好的一个人,谁愿意醉如烂泥?可是俗话说:＂人在世上走,哪能不沾酒?＂酒文化之渊源流长,兴盛不衰,自有它的道理,万般事百样人,一杯酒,就能一团和气.男人喝酒,大多是从准备步入社会,和身边的一帮兄弟开始的,这些酒奠定了他最初的人缘关系,也定位了他的一种形象,一个在酒桌上豪不羁的男人,总能给人一种为人仗义,行事干脆利落的印象,对于他的起步,大有裨益.当他真正迈入人生,酒有时候就是那迅速打开局面的迷魂汤,至于后来的交际应酬,也只不过是当年人缘关系的进一步扩展和升级.所以,女人要明白的是,并不是他多么喜欢喝酒,而是有些酒不喝是不行的,除非你希望你的男人只守着井口大个天,做那永远上不得席面的家庭妇男,否则,对于男人那些不得不喝的酒,我们还是不要说三道四的好.醉了,给他冲一壶淡醋,或是浓茶,想个法子把他哄到床上去,帮他盖好被子.等他从一场宿醉里醒来,看见你熬红了的双眼,我想,你能得到的感动和感激将远远超过你为他做的. 除了必要的应酬,男人还会醉酒,就是我前面说过的郁闷.仕途的不顺,生意场上的失利,同事之间的摩擦,哥们之间的嫌隙,或者来自经济上的压力,不如他人的怅惘......而这一切,当他不想家里人担忧的时候,也会喝喝闷酒,这种酒喝的急也散得快,不会伤人.最伤人的酒是女人给斟满的.当他闷着,你不高兴,当他开心,你胡乱猜疑,这时候他想喝酒,必是一杯伤心的酒.如果这女人还不能够反省,一味怨愤,他的心就会渐渐逃离,借了酒意,愈走愈远,一路上若碰见个疼他懂他的女子,这杯酒或许就变成了握别的酒,所以,女人啊,的酒千杯不醉,伤情的酒半杯就够. 闷着,就让他闷着好了,咱们该干啥就干啥.他的不说话,也许是不想让家里的女人知道他的难处,说了,她也帮不上什么忙,白白的多**一份心去,其实他是在心疼着自己的女人；或者他的不说话,只是想安静的思考一些问题；或者他真的累了,累得不想说话而已......女人大可不必上纲上线,动不动就往爱与不爱上面攀扯,说实话,夫妻之间的爱已经无须挂在嘴边四处招摇了,那种相濡以沫,甘苦与共的默契不在一句轻飘飘的话语上面,也不在一个无心的拥抱上面了.还有他的开心,管它是谁带给他的,起码他把这份快乐带回了家而且愿意与你分享,足以说明在他的心里,家里的女人值得他这样做.何必要追根求源,一心想去寻找这份快乐的出处呢?会伤了他,也会伤了这个家.他傻傻的乐,你欢喜他傻乐的样子,也乐,孩子呢?老人呢?一家人都开怀的乐起来了......而这一切快乐的根源,女人要做的只是给他一个会心的笑容,真的不难,换来的却是全家人的其乐融融,何乐而不为? 说完了男人再说女人.好多男人不知道,女人是靠哄的.也许恋爱的时候,是男人的冷峻与深沉在某一时刻击中了她,让她热血沸腾,用尽万般风情去锻他的绕指柔,可是结了婚了,男人最初吸引她的东西对于女人就变成了冷漠与不尽人情,这个时候,男人们是否也能像你的女人曾经温暖你一样,给她一些夸赞,对她生育的痛楚,持家的辛苦,工作的认真,为人的热心......多一点感恩?感激上苍把这个女人送到了你身边,感激她在灯红酒绿的中把持着自己,甘心陪你过平凡日子；感激她的日渐苍老；感激她为你哪怕在你看来是多余的担忧；感激她的唠叨,因为你如果用心去听的话,就会发现女人的絮絮叨叨并不全是废话,其实女人是很容易满足的,在她耳边轻轻的一声＂宝贝＂,她会觉得羞涩幸福得一如当年. 女人大多爱流泪,男人们就费解不已:我到底伤了她多深?这泪就来得那么快那么急?不是的.不全是你的错.只不过是你在不经意间,触碰到了她脆弱而敏感的心灵,她哭,只是一个借口,一个希望你来娇宠她来疼爱她的借口.很多男人厌烦了女人无休无止的泪珠儿,就走开了,而且走开的理由是:也许她需要单独呆一会,其实,你不仅仅是从她面前走开,而是从她的心里走开了,很残,不是吗?简单的一个问候,细微的一个动作,对于多数马大哈的男人,的确很难,但是爱她的话,何不试试? 关于男人的醉,女人的泪,想说的还有很多,或许这个世界上真的有一些完美无缺的男女,可我们不是,我们自己看不到的瑕疵,在对方看来可能会格外的刺眼和钻心,没关系,起步的时候慢一点,彼此磨合久了，那些不完美的东西就会淡下去,当一点痕迹也看不见的时候,我们的婚姻就变得顺畅而坦途.

一组超级黄色笑话

Wed, 02 Jan 2008 16:29:12 +0100

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！　　
　
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
　　
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .
　　
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
　　
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,*** 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
　　
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　
　　
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?

避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.　　

一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
　　　
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本AA党，穿衣基本AA纺，致富基本AA抢，媳妇基本AA想；通信基本AA吼,交通基本AA走,治安基本AA狗,性生活基本AA手!

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’　　　　　

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　　　

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,***解放了.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为:吃****亏，上****当，最终死在****上.横联:倒****霉。

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

现在人生观念

Sat, 22 Dec 2007 15:34:02 +0100

1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9.问世间情为何物？一物降一物。

山东男人

Tue, 18 Dec 2007 17:35:24 +0100

山东男人，听上去都有响当当的味道，从古到今，名声在外。身为山东男人，俺倍感骄傲和自豪。以下是俺总结的典型性山东男人的特征：

(1)山东男人吃大馒头，吃章丘大葱上大学的时候，坊间就流传着这样的说法：要找山东男人，只要站在食堂门口，那些手拿6个馒头以上的，定是山东男人无疑。呵呵，俺觉得十分精准。为什么是6个馒头，一个说明山东大汉能吃，第二个原因嘛，食堂的馒头好袖珍，呵呵，不提也罢。 (俺没拿过6个的俺最多只拿过3个因为俺拿的馒头跟枕头差不多大)

提到章丘大葱，山东人是无人不晓，据说判断章丘大葱的惟一标准是葱白高度在2米以上。前段时间，凤凰名嘴窦文涛来济南作客，客余至章丘寻根，竟也忍不住当众大啖章丘大葱。爬过泰山的人都知道，泰山上有一道著名的风景线就是山东煎饼卷大葱，呵呵，搞的整个泰山都葱葱的，俺汗颜

(2)山东男人乡音不改要说山东口音，那叫个难听，土的掉渣，不提也罢。可山东男人就爱这一口，不论外出多久，乡音终难改变。偶有改变的，也是带着抹不掉的山东棒子味，被人笑作“山普”，济南人的普通话更被笑作“济普”，呵呵。 (还好俺的普通话够标准,忘记说了是山普,不是济普)

不过，山东女人的口音变的就很快，而且标准度高。可能女人在语言方面有更高的天赋。

(3)山东男人打勾技。勾技几乎就是山东男人的专利，不管在外求学还是出外打工，有山东人的地方就有勾技。山东人外出办事，如果停留时间在一周以上，那他做的第一件事几乎就是把勾技传授出去，如果有一天你在宾馆走廊上听到一声粗犷的“五缺一啦”，那你想都不要想，肯定是山东男人手痒啦。(俺玩勾技还行,俺没在走廊喊过,俺经常在大街喊 "勾技勾技拉" 回头率还真他娘的高啊)

(4)山东男人讲义气，打抱不平，忠心耿耿呵呵，这一点不必多说，相信看官都服气。据说中越自卫反击战的时候，中央警备连招兵的时候，抗洪抢险的时候，山东兵总是首选。威武雄壮的天安门国旗护卫队，班底就是山东人，不信你就去问问.(这个俺想去天安门问问国旗护卫队,可是现在还没机会)

(5)山东男人爱的含蓄，朋友面前好面子

老派的山东男人，要让他说个爱字，那难了去了。其实不是不爱，是山东男人实在，他们的理念就是：我顾家顾孩顾老婆，玩那个虚的干啥？这是山东男人可爱也不可爱的地方。另一个可爱也不可爱的地方是，山东男人朋友面前好面子，喜欢在朋友面前数落老婆，以显示自己的大丈夫气概，其实回到家里，哪怕让他给老婆洗脚他都干。呵呵，明白了这一点，山东人的媳妇就知道怎么做了，就让他数落好了，场面上装的温柔似水的样子，等回到家里来，呵呵呵，河东狮吼吧，随便您怎么折腾都成，那时候的男人，那叫一个乖。 (还好俺没老婆,不怕)

(6)山东男人孝顺至极

孝顺是山东男人的优秀品质，即使口粮只剩下了一口，为了老人，山东男人决不吃半口。山东男人喜欢过年的时候带媳妇回老家，这正是孝顺的表现，不过这可能会引起那些在城市里长大的媳妇的不满，很多山东夫妻的吵架即缘起这里。所以，做山东男人的媳妇之前，一定要做好过年去看婆婆的准备，否则还是免谈。 (刚才说了俺没老婆,所以不能带回家,孝顺还是摆在心里的)

(7)山东男人喝酒一流，劝酒超一流

山东男人的劝酒水平全国闻名，那真是巧立名目，花样繁多。很多人都说山东人能喝，其实不是能喝，是能劝。山东人实在，来了客人如果不往死里劝，就觉得招待不周，劝来劝去，客人趴下了，自己也多了，但山东男人绝对能够撑得下场来，只等客人一走，他们马上飞奔入厕，那叫一个吐啊，苦水都出来了。问下一次还喝吗？喝!为什么不喝!呵呵，所谓舍命陪君子，只有山东男人够资格说这话。

山东男人特不习惯出差，尤其是到南方。跟南方人吃饭，别扭啊，满桌的佳肴，就是没人劝酒，想喝又找不到由头，饭吃的真是郁闷! (俺没机会出差郁闷啊!)

山东人

Tue, 18 Dec 2007 17:34:22 +0100

说山东没重企--------------浪潮，海尔海信，青啤等这些小企业就笑了。
一说山东没明星大腕----------巩俐。林青霞。成龙，等就笑了。
一说山东没素质--------------焦裕禄，孔凡森，
一说山东人没文化-------孔子，孟子，墨子就笑了。。。。
一说那山东人太懦弱-------梁山好汉108将就笑了。。。。。
一说那山东城市太穷----------奥运城市青岛就笑了。。。。。
一说那山东不爱运动-----刑惠娜，杜丽等在世界足球故乡山东临淄就笑了。。。。
一说那山东人太笨-------诸葛亮，李清照等就笑了。。。。。。
一说那山东人不抗日-----戚继光，李肇星就笑了。。。。
一说那山东人不会享受-----世界长寿城市排名第一的威海就笑了
一说那山东落后-----山东2004年国内生产总值超过江苏跃居全国第二
一说山东山东人只会吃大葱-----中国四大名菜之首鲁菜就笑了。。。。
一说那山东没资源-----石油资源占全国第二位的胜利油田就笑了。。。。
一说那山东人不讲义气。。。全国人民都笑了。。。。。。。。。。。。。。

想知道女孩有多爱你吗？

Sat, 06 Oct 2007 11:06:23 +0100

真正爱你的女孩，在别人面前总是野蛮，只会为你温柔，眼泪特别多.　2.真正爱你的女孩，总是会对你说别抽烟，尽管她知道你改不了，还是不耐烦的说.　3.真正爱你的女孩，无时无刻都想知道你在干什么.　4.真正爱你的女孩，会为你晚回家而着急，然后不停的给你手机拨电话，直到手机没电.　 5.真正爱你的女孩，不会管你钱，而你自然会心甘情愿的把所有钱都给她.　6.真正爱你的女孩，不许你在她面前夸别的女孩子漂亮，也许她心里也那么想，但是不许你在她面前那么说.　7.真正爱你的女孩，会想尽办法给你好吃的东西,因为她们愿意和分享一切她们最好的.　8.真正爱你的女孩，会在你气她的时候，默不作声，然后红着脸，嘟着嘴，等你去哄她.　9.真正爱你的女孩，有时候会在你面前变得无理取闹, 撒娇任性.　10.真正爱你的女孩，会特别在意你在兄弟面前的面子.　11.真正爱你的女孩，不会跟你生气，总是假装生气，总是假装生气，你说两句好话便马上开心真正爱你的女孩，如果你总是在她面前提到她和别的男生，她会马上泪如雨下. 12.真正爱你的女孩，记得所有你们一起有意义的日子，并且为你送上惊喜.　13.真正爱你的女孩，希望你在每年生日的时候都许下同一个愿望，就是永远和她在一起真正爱你的女孩，不会干涉你太多，她们愿意永远做你背后的女人.　14.真正爱你的女孩，她的一切都在证明，你是她生命中唯一的男人　15.真正爱你的女孩，看完肯定回贴.不回贴的就没真爱过.　16.真心爱你的女孩，你如果还没有，回贴就会有一位女孩会真正爱你哦．不回贴你永远别想有，因为你没有爱心。　．．．．．祝回贴的男士都会有一个真正爱你女孩．女孩都会得到幸福!

让男人学乖只需学这几招就搞定

Sat, 06 Oct 2007 11:05:36 +0100

第一件：他去上班前，帮他穿上外套。第二件：他出差前，给他一个吻。第三件：他去朋友那之前，嘱咐他早点回来。第四件：天气不好要记得让他带伞。第五件：超过正常时间没有回来要打个电话安心，并且注意不要使用太指责的口吻。第六件：他的朋友来家里，对他的朋友要客气。第七件：在他的朋友面前或是公共场合面前，多给他一点面子。第八件：在和他的熟人，包括他的同事、朋友、家人谈话时，适当地说说他的好处。第九件：在任场何场合，任何人面前，请不要说他小气。第十件：去买东西的时候，记得把钱包暂时让他保管，并每次让他付帐。第十一件：他有时抽点烟，特别是和朋友一起的时候，不要太介意。第十二件：他有时喝一点啤酒，特别是和朋友在一起的时候，不要太反对。第十三件：他要看看四年一次的世界杯，应当给予一定的支持，他是四年一次，你随时都有机会。第十四件：他下班的时候，记得说一声“你回来啦”，让他能有一种家的感觉。第十五件：他头痛的时候，可以帮他按摩一下脑袋，不需要多好的手法，这么做更多的只是一种精神上的安慰。第十六件：他腰酸背痛的时候，帮他捶一会背，你敲10分钟绝对胜过他到外面敲1小时。第十七件：给父母打电话发短信的时候，别忘了给他父母也打个电话发条信息传达一下轻轻的问候。第十八件：给父母买东西的时候，记得给他父母也同样一份。第十九件：给父母孝敬一点心意的时候，应该给他父母也孝敬一份，切忌厚此薄彼。第二十件：请记得他和他父母的生日。第二十一件：在他或他父母生日的时候，记得表达你的祝福，如果没有时间，也不一定非得要礼物，买礼物也不一定得贵重礼物，所谓礼轻情义重。第二十二件：他不陪你去逛街，你可以使一下小性子，但不要强迫他一定每次都陪你去，记得必要时应让他一次，而且千万不要因此赌气，否则搞不好会弄巧成拙。第二十三件：他非常郁闷、心烦的时候，可以让他对你吼一下，但事后要让他向你真心道歉。第二十四件：他失意的时候，可以抱着他抱一会，有利于他恢复信心、志气。第二十五件：他失业的时候，告诉他塞翁失马，焉知非福？第二十六件：他高兴的时候，帮他满一杯酒。第二十七件：他沮丧的时候，给他点一支烟。第二十八件：当他风尘仆仆的时候，帮他洗一次头。第二十九件：当两人出去痛快地玩了一天的时候，撒一次娇，让他背你上楼。第三十件：帮他准备好早上要穿的衣服。<br/> 第三十一件：在适当的场合，向人展示一下他给你买的衣服或礼物。第三十二件：气氛融洽的时候，帮他剃一次胡子。第三十三件：你可以让他烧饭，可以让他做苦力帮你派东西，可以让他当清洁工帮你打扫屋子，但衣服你得帮他洗。

从情敌数量看你的江湖地位

Sat, 06 Oct 2007 11:04:41 +0100

如果你有一个情敌，就叫“船火儿”被你看中的女生叫“独角兽”，因为她一只脚能踏两条船。如果你有两个情敌，就叫“臭皮匠”，被你看中的女生叫“小诸葛”，因为三个臭皮匠准能对付得了诸葛亮。如果你有三个情敌，就叫“红楼梦”，被你看中的女生叫“贾雨村”，因为三春争得初春景，四个里面你最大。如果你有四个情敌，就叫“张弓”，被你看中的女生叫“醉鬼”，因为东南西北中，好酒在张弓。如果你有五个情敌，就叫“黄山风景区”，被你看中的女生叫“超级导游”，因为五岳归来不看山，黄山归来不看岳。如果你有六个情敌，就叫“勺子把儿”，被你看中的女生叫“北极星”，因为无论七人如何排队，你离她总是最近。如果你有七个情敌，就叫“吕洞宾”，被你看中的女生叫“何仙姑”，因为八仙数量虽不少，可惜质量不太好，只好你俩凑合了。如果你有八个情敌，就叫“老佛爷”，被你看中的男生叫“圆明园”，因为八国联军虽猖獗一时，这地方还是慈禧太后的。如果你有九个情敌，就叫“华佗再世”，被你看中的女生叫“大补丸”，因为加上你这一味，大补丸才能凑成十全。如果你有百个情敌，就叫“灯下红”，被你看中的男生叫“盲侠客”，因为不提着灯笼，他看不见你。如果你有千个情敌，就叫“吕太后”，被你看中的男生叫“韩信将军”，因为他能领兵再多，最终还是被你收拾了。如果你有万个情敌，就叫“西楚霸王”，被你看中的女生叫“鸿门宴”，因为宴会的客人再多，主人却只有你一个。如果你有亿个情敌，就叫“火云邪神”，被你看中的女生叫“斧头帮帮主”，因为只有住在不正常人类中心的人，才会认为自己有上亿个情敌。如果终其一生，你都没有情敌，恭喜你，你就是传说中最厉害的“东方不败”，被你看中的男生叫“独孤求败”。因为光凭他的尊容就可扫清寰宇，再加上你，绝对的来个江山一统。不过不用担心，所谓负负得正，你们的小娃娃，怎么也能遇上几个情敌，到那时，你们就可以欣慰地称其为“重整乾坤待后生。”

做一个理解男人的女人

Sat, 06 Oct 2007 11:03:46 +0100

起笔的时候，忽然觉得平时一向文思泉涌的自己忽然没有了话题，平时所看到的文章或者听到的故事，似乎都是在讲述男人是如何抛弃女人，而女人是如何如何对男人好之类的。我写这篇文章，并不是想为男人平反，更不是想否定女人在爱情和生活中对男人的好，只是希望，如果看完这篇文章所讲述的三大常见问题并且能够真正理解后的所有男读者能够真正认真的去对待每一份感情，认真对待自己最爱的另一半，所有女读者能够换个角度去读读男人的心，做一个真正能够理解男人的女人，那么我相信，每一份感情，都会是最完美，最神圣的，也是会拥有最好，最适合彼此的结局的。　　“**”的男人是不是个好男人？　　想回答这个问题，必须要懂得，怎样的男人叫做**的男人。我不否认大多数男人在大街上看到漂亮或是**的女人，眼睛会不时的溜向那个方向。这不叫**，只是男人的本性而已，从生理学角度上来讲，这叫做先天本能性反映，就类似于刚刚出生的婴儿就会吮吸母亲的**一样。类似于这样的现象还有男人比较好色，比较喜欢讲黄色笑话等等。如果就凭借这些，就将某个男人从好男人的名单中否定掉，那么就大错特错了。真正的**，一般是指一个男人在拥有一个女人（特指女友或是妻子）的同时，心里又喜欢上另一个女人，甚至在这种情况下做出有违背自己女友或是妻子的事情。这样的男人，才叫做**，同样，与此类似的情况，只要符合这个不成文的定律，也可以归到**的情况中。要知道，恋人和夫妻之间最重要的东西是忠诚，而**则是忠诚的天敌，所以，**的男人纵使其他方面再优秀，也不应该叫做好男人。当然，知错就改的** 男人，还是可以叫做好男人。　　男人的左手和右手　　有人说过，男人有两只很有力的手，左手，和右手。两只手有着各不相同的任务。左手负责努力开拓，进取，为自己的家庭和未来而坚强奋斗，用全部的力量支撑起一片属于自己家庭和未来的天空；而右手则是一面可以抵挡一切外来侵扰的盾牌，在这面盾牌的后面，往往会有一位女人，接受着男人的保护，关爱，并且给予这个男人无限的爱，无限的支持。这几句话很好，它充分的体现了在爱情与生活中男人和女人的不同分工和紧密联系。爱是宽容，是理解，是信任，是关怀，男人的右手必须同时理解这四个概念，并且能够充分的将它们显示出来。这样，男人背后的女人才能够幸福，才能够给予男人各方面的支持，用自己的一切去回报男人给予自己的一切，理解男人，关心男人，相辅相成，将感情升华，将生活创造的更加完美，灿烂。　　坚强男人背后的秘密　　在所有人看来，如果用一句话来形容男人，那么肯定是坚强如钢。这句话不错，男人往往是坚强的代言人，他拥有宽广的胸怀，拥有无边的海涵，肩负着家庭，事业和为自己心爱的女人创造幸福的重任。但是，不可否认的一点，男人也是人，只要是人，都会有脆弱的一面。其实男人也会哭，也会流泪，在爱情之中，他同样需要信心和爱。或许，我们所看到的男人是坚强的，其实，他们只是把自己的脆弱用坚强的表面掩盖起来而已。当一个男人从心里明白，自己已经把一切都交给自己心爱的女人，而自己又需要更多一些信心，一些让自己觉得就算再多一些付出，哪怕是将生命交给对方都付出的信心时，女人就应该更加努力，放弃一些自己原来认为无法放弃的东西，多给男人一些信心，让男人明白，自己是值得让对方付出一切去爱，去陪伴一生的人；当男人在拼搏努力中受到委屈和挫折，他会用各种方式发泄，但是，一个真正的好男人是绝对不会对自己的女人发脾气，甚至打骂。这时的女人，需要理解，需要关心，需要能够用心细如水的特点从各种方面开导，关心，既不失女人特有的柔情，又不让男人认为失去自己的尊严。相信，当一切的风雨过后，在女人的理解和支持下，灿烂的阳光总会照耀在男人身上，或早，或晚，就要看男人背后的女人了。　　短短的千余字，想要将所有的东西都写出来，实在很力不从心。但是，只要每个人明白，男人的一半是女人，同样女人的一半也是男人，他们是无法分割这个简单而并不难理解的道理后，相信世界上每一份爱情都会拥有宽容，信任和忠诚。当宽容，信任和忠诚的基础上能够建立起一份爱情时，那么这份爱情一定是完美的